Diagnoosin vankina

Missä vaiheessa diagnoosista tuli se asia, joksi itseni määrittelen?
 Kun tarkemmin ajattelen, en ole enää mitään muuta, kuin F(aseta numerot tähän)-merkinnät. Järkevät ihmiset ovat asettaneet persoonani, mieleni, käyttäytymiseni ja ajatukseni kliinisten määritelmien taakse, joihin he uskovat.
 Aluksi minä en uskonut. Kapinoin diagnooseja vastaan, kunnes luovutin. Annoin muiden asettamien sanojen määritellä, kuka minä olen.
 Ja oikea minä katosi ja muuttui. Juuri siksi, miksi muut sanoivat.

.Kuvittelevat, että hulluuden voi määritellä

Diagnoosit rivissä

Poks

Ja se oletkin sinä

.

Ja olen perkeleen vihainen. Vaikka puran sen muihin oikeasti olen vihainen, suorastaan raivoissani, itselleni. Koska olen muuttunut katkeraksi ja kyyniseksi ämmäksi, joka vihaa maailmaa, kaikkia ja kaikkea.    

Oikeastaan ilman syytä. 

....

Haluaisin vielä sen yhden päivän lisää.

Ja luopumisen aiheuttama kipu jäytää sisuksiani ja hyvästit kuivuvat kitalakeeni kiinni. 

Tärkeät asiat katoavat ympäriltäni ja minä leijun jossain ihmeellisessä olotilassa, jolle ei ole nimeä.

Olen edelleenkin tässä, vaikka teitä ei ole. Kuolemalle ei voi mitään, se tulee lopulta ja repii kaiken rikki.

Teen mitä tahansa, etten näkisi kaikkea inhottavaa, kun suljen silmäni.

Ja se on tullut takaisin. Se kiemurtelee sisuksissani tarjoten helppoa ratkaisua, jolla saan unohdettua kaiken nopeasti. Pika-apua, jonka teen orjallisesti uudestaan ja uudestaan. En pysty lopettamaan, koska en halua kohdata sitä todellisuutta, joka lyö sinua kasvoihin niin lujaa, että nenäsi murtuu ja hampaasi murtuvat suussasi jättäen jälkeensä vain luumurskaa. 

 Perkele, haluan vain tuntea ihan mitä tahansa muuta kuin tätä.

Haluan vain, että kaikki olisi kuin ennen.

 Haluan pyyhkiä viimeiset seitsemän vuotta pois.

 Haluan, että mikään ei olisi lopullista, lopullisesti rikki, poissa ja menetettyä.